Cultivando Relaciones Saludables: Como hacer la paz en lugar de tomar represalias.


Kadampa working dad en Español                                   By Kadampa Ryan

Cuando alguien nos daña nuestra primer reacción es desquitarnos, tomar represalias. Por lo general, hacemos esto debido al enojo, con el deseo de devolver el daño a la persona o darle una lección para que no nos vuelva a hacer lo mismo en el futuro. Pero, por lo general, las represalias sólo empeoran la situación. Para entender esto tendríamos que examinar quién es la persona que realmente se beneficia y quién es quién en realidad termina herido en este intercambio. Lo cierto es que nosotros somos quienes salimos beneficiados. Al experimentar una situación así hemos saldado una deuda kármica adquirida desde hace mucho tiempo, y si practicamos la paciencia, se mejoran nuestras cualidades internas. Las otras personas pierden – crean las causas para experimentar sufrimiento en el futuro, y se sintieron profundamente miserables durante toda la experiencia ya que estaban sintiendo enojo. Además fue nuestra culpa que ellos actuaran de esa manera hacia nosotros, ya que creamos la causa para que lo hicieran. De modo que somos nosotros los que deberíamos sentirnos afligidos por la otra persona.

El hecho de no desquitarnos no implica que ahora nos convertiremos en el tapete de los demás, o que no existan circunstancias en las cuales debemos ser firmes. Aquí es necesario hacer una distinción entre las acciones coléricas y las acciones surgidas de enojo. La ira o el enojo es necesariamente una mente perturbada sin control, mientras que las acciones coléricas son realizadas con control, sabiendo exactamente que hacemos.  El enojo necesariamente es motivado por estimación propia, mientras que las acciones coléricas son necesariamente motivadas por la compasión y el deseo de ayudar a la otra persona. Necesitamos ser honestos con nosotros mismos y checar si es realmente es por el beneficio de la otra persona que estamos siendo coléricos o si estamos utilizando el Dharma para racionalizar las conclusiones de la estimación propia y nuestra mente de enojo.

El enojo es dirigido directamente hacia otra persona, mientras que las acciones coléricas van dirigidas necesariamente a las perturbaciones mentales. El enojo se dirige hacia cualquiera que nos haga daño., mientras que las acciones coléricas generalmente son dirigidas hacia aquellos que en lo general creen en nosotros lo suficiente como para recibirlas. De manera que debemos revisar muy bien que tanto cree en nosotros esa persona. El enojo necesariamente es una acción imprudente e insensata, mientras que las acciones coléricas requieren muchísima destreza. Por lo regular estas acciones casi siempre resultan contraproducentes dando como resultado un efecto no deseado, a menos que se sea extremadamente diestro.

Como resolver los conflictos con los demás

Lo que sigue es un consejo paso a paso podemos seguir para la resolución de conflictos con los demás:

  1. Da la cara a tus propios errores y faltas. El primer paso es admitir que has hecho algo mal. Normalmente le echamos la culpa a las otras personas por todos los problemas, y entonces exponemos un millón de razones con las cuales justificamos nuestra inocencia y probamos su culpabilidad. Esto lo único que produce es que entremos dentro de un juego de culpabilidades, aumentando así la actitud defensiva y los problemas. Hacer esto es totalmente inútil porque lo que hacemos es poner la solución en la cancha de la otra persona. Es mucho mejor tomar todo dentro de tu propia cacha de juego, de manera que la solución este toda en tus manos. Es particularmente útil mirarse a uno mismo desde la perspectiva de la otra persona. Trata de verte a ti mismo desde la manera en que te ve la otra persona. Esto te ayudará a identificar en donde fue que cometiste tuviste errores y te haré encarar tus faltas de manera mas efectiva con la otra persona. La llave a la sabiduría es ser capaz de mirar el mundo desde la perspectiva de los demás. Al dar la cara a tus propias faltas, y disculparte por lo que hiciste mal creas el espacio para que la otra persona haga lo mismo. La clave de esto es que seas sincero. No funciona decir simplemente “fue mi error” cuando en realidad no lo crees así. La clave es no esperar nada de regreso. Podemos llegar a ponernos sumamente molestos cuando pedimos una disculpa por algo que hicimos equivocado, y la otra persona no responde de igual manera. Es necesario que hagamos las cosas correctamente, sin importar lo que es lo que la otra persona hace.
  2. Necesitamos relacionarnos con la otra persona con intenciones puras. Nadie tiene una mente intrínsecamente malvada, incluso Stalin, Hitler y Osama Bin Laden pensaban que eran buenas personas. Así que hay que ponerse en la mente de la otra persona y entender cuáles son sus buenas intenciones, y relacionarnos con eso. Un buen ejemplo son aquellos miembros de la familia a los que les importas tanto que te sofocan y controlan porque no pueden soportar verte sufrir. por supuesto que su comportamiento controlador empeora todas las cosas, pero este surge de un buen lugar. De la misma manera, todos conocemos personas que quieren las cosas correctas pero utilizan todas las cosas incorrectas para lograrlo. Al relacionarnos con el potencial puro de las personas logramos que este asome, y le mostramos a la persona que entendemos su posición.
  3. Comienza primeramente estableciendo una base común. Cuando estamos en un conflicto tendemos a enfocarnos muchísimo en las diferencias y perdemos la visión de las similitudes, que son mucho más significativas. En la mayoría de los problemas, hay atención inapropiada enfocada en las diferencias de menor importancia y descuidando la amplia franja de cosas que se tienen en común. Es desde ese lugar que comparten que las cosas pueden llegar a resolverse.
  4. Al trabajar con las diferencias trata de enfocarte de la siguiente manera: Para aquellos asuntos que no son importantes, o en los que estas equivocado, practica de una manera amable aceptar la derrota y ofrecer la victoria. Para los asuntos que son importantes y sobre los cuales hay diferencias, se firme en poner en exponer tus puntos y aclara tu intención.

Estos pasos te ayudaran a sentar las bases para ir bajando la velocidad del conflicto en tu vida. La otra persona verá que estas tratando de hacer que las cosas mejoren y de actuar en una manera constructiva. Es mucho más difícil actuar de manera irracional con alguien que está siendo razonable y constructivo. Esto no solo te ayuda a ti, sino también a los demás.

Finalmente, si queremos eliminar totalmente la posibilidad de ser lastimados, necesitamos entregar por completo nuestras vidas y nuestro karma a nuestro Protector del Dharma Dorje Shugden. Nos enojamos porque quisiéramos que las cosas fueran distintas de lo que son. Cuando confiamos en Dorje Shugden, todo es perfecto para lograr rápidamente nuestra posible iluminación. La situación puede ser incomoda e incluso dolorosa, pero sabremos que es buena para nosotros. Sabremos que al trabajar con este reto emocional creceremos espiritualmente y nos acercaremos a la iluminación. Lograremos las realizaciones que necesitamos para ayudar en el futuro a aquellos que estén sufriendo cosas similares. En suma, nuestras dificultades tendrán un propósito espiritual claro. Si sentimos de manera genuina que las cosas son “perfectas”, no habrá motivo para desear que las cosas fueran distintas de lo que son. Por tanto no habrá bases para que surja una respuesta de enojo cuando seamos lastimados. Los problemas podrían seguir presentándose, pero no los experimentaremos como problemas. Al no agregarle combustible al fuego de enojo que prevalece en este mundo, gradualmente las relaciones a nuestro alrededor serán cada vez más armoniosas, pacificas y gratificantes.

Acerca de belikeawaxingmoon

Practicante de la Nueva Tradición Kadampa
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